ぱーこシティ

今年も来ました

今日の一句
換気扇黴の生えない風呂場かな

昨夜は眠いのを堪えて洗濯干し
今日は朝からそれをベランダ？に出した。
恒例の
日曜鼎談
早く起きた朝は
ボクらの時代
報道2001
と日曜も8チャンネルばかり見てしまった。

hekomin氏から五月祭例会のお誘い
時間がなかったが、とりあえず行く事にする。
本郷人大杉
東大生がはしゃいで模擬店をやっている。
リア充なのかねえ。
１時間ほど構内散策
次の現場に向かう

サンシャイン劇場
キャラメルボックス東野圭吾原作の作品
★３つ　技術力は当然だがちゃんとある。
役者もうまいが、それだけのこと。
話の着想、辻褄の合わせ方、面白いはずなんだが。
人の人生をもてあそんで美談を語っているようで、良い感じがしない。
結構悲惨なはずの人を演じるのだが、最近の役者さんは皆優等生のリア充って感じで、
なんだか生活が透けて見えない．
この前きたミュージカルの女優さんも
小さいときからバレエを習い
その他、お稽古事をした上に大学まで進んだお嬢さんなので
その生活感がやはり出てしまう所が舞台の怖い所である．
うまいことはうまい、技術もある、そういう人がつらい苦しい人の芝居をすると
表現として巧みさが目について、お芝居のリアルしか出てこない。
それじゃ、ホントに悲惨な人がでてくればいいのか、ということになるが、
それは現実で芝居ではない。

キャラメルボックスを１０年以上前に見たときは
若さはつらつで面白かったが、今回のは一言で言うと嘘くさい、というところだ。

ところでカーテンコールで終わりだからいいだろうと
習い性でiphoneで写真を撮ったら、劇場スタッフに注意された。
大変恥ずかしかった。
カーテンコールが終わってら、その人がまたやって来て
削除してください、と言った。
もちろん私はそのつもりだった。
この暗さならiphoneではどうせぼけている。
その操作をしていたら、となりの女子生徒が
先生、恥ずかしいからやめてください、といったので
私はますます恥ずかしくなった．
熱い恥の固まりが胸でうずく。
それはずいぶんと具体的な感覚で、こういうことはまったく久しぶりのことだった。

穴があったら入りたい、などというがそれどころではない。
生徒達はアンケートを書いていた。
そのうち会場を片付けたいので、座席をあけてください、というアナウンスがあった。
みなは一階のロビーへ出てしばらくアンケートを書いていた。

それから皆で外へ出て自然と円陣を組む形になり
部長が今日の観劇を参考に芝居を作って行きましょう、といった意味のまとめを言って解散になった。
私はこのとき、劇場スタッフに注意されて君たちに恥ずかしい思いをさせてすまなかった、と一言謝ろうと思った。
だが、ただちにそういうと自分はきっとすっきりするだろう、ということがわかったので、すぐに思いとどまって黙っていた。

それから一緒に引率していた先生に、私はここで、と断って一人で帰った。

予想した通り胸はずっとうずいていた。
せっかくこういう恥ずかしい状態になったので、これを使わない手はない。

恥の多い人生を送って来ました、という太宰の小説がある。
このとき太宰は少しドヤ顔をしていたのではないか。

恥ずかしい、とはどういうことか。

体が熱くなっているのをじっと見ていると、つい先日あったことが思い出された。
それは、先週のことだった。
演劇連盟の総会があった後で、三省堂でしばらく時間をつぶしていた。
書棚の間に若い男が横たわっていた。
その回りに書店員が3人ほど男を囲んで心配そうに見下ろしている。
なんだか急に体調を崩して倒れ込んでいるようだった。
私は見ていたかったが、それも悪いと思ってそそくさと移動して、その場を離れた。
しばらくしてもう一度、そこへ戻ると救急隊員が来ていて、男を車の付いたベッドに載せているようだった．
男の意識ははっきりとしていて、なんどか怒った口調で体がうごかない、と訴えていた．
それから毛布をかけられエレベーターに入れられて搬送されて行った．
男はきっと恥ずかしかったに違いない。
そのことを思い出している時だけ、胸の熱いうずきは気にならなかった。
しかしすぐにまた、熱い恥の感覚が戻って来た。

次に思い出したのは、始めて教員になった３７年前のことだった。
キャンプに行く時、ある男子生徒が持って来た水筒に日本酒が入っていた。
おい、先生飲んでみろよ、と彼はそれを私に差し出したのだった。
何だこれは、と私は冗談めかして言っただけでそれ以上は注意しなかった。
新任教員の私はその事態をどう処理していいか、わからなかったのだ。
それはただちに生活指導の年配の先生に見つかり、注意されていた。
その時、その生徒は私に飲ませた、と言ったらしい。

あとで、その老先生から私は注意された。
老先生は私を「買いかぶっていた。見損なった」といったのだ。
その途端私は大変恥ずかしかった。

あれはなんだったんだろう。

そのことを思い出したあとで、胸の感じは少し形を変えていた．
頭の右後頭部の側面に恥の熱い固まりは移動していた。
また胃の上の方に熱いしこりが生じてうずいていた。

それからいくつか恥ずかしかったことを思い出した。

そして「恥ずかしい」とはどういうことかわかった。
「恥ずかしい」とは「期待された役割を自分がうまく遂行できない時に生じる。いや、それだけじゃない、「期待された役割」を自分がうまくこなすことができる、という自覚が必要らしい。

「悔しい」という感情については以前考えた事がある。
「悔しさ」とは自分が劣等（力においてとてもかなわない」であると感じていて、しかもそのことを認めたくないときに生じる感情である。
この答えはいくどか実例に当てはめてみてうまく合致していた。
「悔しさ」とは劣等性の自覚と自尊心の葛藤なのだ．

それに習って言えば，「恥ずかしい」とは期待された役割とそれに答える事ができなかったという自意識の葛藤なのだ。

２時間ほど考えてこの分析は現段階では納得いく答えのように思われる。

QB床屋。髪染め。
世界遺産より妻帰る